Nella coppia le donne fanno la differenza! E che differenza!!!

Si racconta che una volta il presidente degli Stati Uniti, Barak Obama, andò a cena fuori con la moglie Michelle e, volendo fare qualcosa di diverso e fuori dalla routine, decise di andare in un normale ristorante e non, come al solito, in uno di lusso.
Seduti al tavolo, il proprietario si avvicinò e chiese alle guardie del corpo di permettergli di andare a salutare la moglie del presidente. E così fece.
Una volta andato via il proprietario, Obama chiese a Michelle:
"Perché quell'uomo aveva tanto interesse a salutarti?"
La moglie rispose:
"In gioventù quest'uomo è stato per lungo tempo innamorato di me."
Il presidente disse:
"Ah, questo significa che se lo avessi sposato, oggi saresti la proprietaria di questo ristorante!"
Michelle rispose:
"No, tesoro... Se avessi sposato quell'uomo, lui sarebbe l’attuale presidente degli Stati Uniti d'America!"
(da Maria)

Le donne con seni grossi:
- Riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori.
- Hanno un bel posto dove mettere via il resto.
- Rendono lo jogging uno sport per spettatori.
- Riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno.
- Hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro)
- Di solito riescono a trovare dov'è andato a finire il resto del popcorn alla fine del film.
- Sono capaci di trasportare un carico extra.
- Galleggiano meglio.
- Sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini.
- Raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro.
- Hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio.

Le donne con seni piccoli:
- Non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico.
- Dimostrano meno anni.
- Sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe.
- Possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi.
- Riescono a dormire a pancia in giù.
- Non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie.
- Sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette.
- Sanno che qualunque quantità superiore alla manciata è roba sprecata.
- Possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila.
- Possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

Perché "abbreviazione" è una parola così lunga?

Perché i Kamikaze portano un casco?

Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione letale ad un condannato a morte?

Perché in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?

In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinarne le mie cassette video?

Qual è il sinonimo di sinonimo?

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?

Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

Adamo aveva l'ombelico?

Se Superman è così furbo, Perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, funzionano i fari?
(da Ghert) 

Come sapete il mouse dei computer si chiama in francese «souris», in spagnolo «raton», in tedesco «maus» e solo noi, invece di chiamarlo «topo», lo chiamiamo «mouse».
Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana...
Il seguente è un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM (nelle intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente serio, la traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia).
Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.
Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma è comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta effettuata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente.
Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.

Dal diario di un cane:
ore 8:30 – Cibo! La mia cosa preferita!
lore 9:30 – A spasso nel parco! La mia cosa preferita!
ore 10:30 – Coccole! La mia cosa preferita!
ore 12:00 – Corsa! La mia cosa preferita!
ore 13:00 – Rientro a casa! La mia cosa preferita!
ore 15:00 – Scondizolo! La mia cosa preferita!
ore 17:00 – Si gioca a palla! La mia cosa preferita!
ore 20:00 – Cena! La mia cosa preferita!
ore 23:00 – A nanna nella cuccia! La mia cosa preferita!

Dal diario di un gatto:
Giorno di prigionia numero 983.
I miei guardiani continuano a prendermi per il culo con dei piccoli oggetti ciondolanti. L'unica cosa che mi aiuta ad andare avanti è il mio sogno di scappare.
Nel tentativo di disgustarli, vomito ancora sul tappeto.
Oggi ho decapitato un topo e ho gettato il corpo senza testa ai loro piedi. Speravo che ciò li terrorizzasse, perché è la prova di cosa son capace di fare. Comunque, hanno fatto un piccolo commento su che "bravo piccolo cacciatore" io sia. Bastardi!!!
Oggi son quasi riuscito ad assassinare uno dei miei tormentatori passandogli in mezzo ai piedi mentre camminava. Devo riprovarci domani, però in cima alle scale.
Sono convinto che gli altri prigionieri siano lecchini e spie.
Il cane ha sempre dei privilegi speciali. Viene regolarmente rilasciato, e sembra pure che voglia tornare. Ovviamente è un ritardato.
L'uccellino dev'essere un informatore. Lo osservo mentre comunica con le guardie regolarmente. Son sicuro che riferisce ogni mia singola mossa.
I miei guardiani l'hanno messo in custodia protettiva in una cella in alto, così è al sicuro, per ora…Vi terrò aggiornati.