Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le
chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?
xlapestenerax
Sesso: F
Età: 33
Città: Bahamas
Prov: Catania
Reg: Sicilia
Naz: Italia
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"Lo sai che il cervello di una donna costa molto ma molto più di quello di un uomo?" "Ma daiiii e perchè?" "Perchè quello dell'uomo è usato!"
Mi descrivo
la mia descrizione beh ... facile! basta guardare la foto della gatta!!!!! hihihi...!! c'era la gatta prima
Spazio amici
Amo & odio
Tre cose che mi piacciono
Mio figlio!!! e mi piace anche essere un pò pazza
quindi mi piace anche ridere tanto
e cantare canzoni stonate sotto la doccia i
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Tre cose che odio
chi non sà essere un minimo pazzo
chi non sa ridere di se stesso
e chi sa cantare (ed io no) ;(
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Dettagli
Lingue conosciute
Arabo
Giapponese
Turco
I miei interessi
balli_latino-americani
computer
musica(ascoltare)
Gli sport preferiti
atletica
nuoto
pattinaggio_sul_ghiaccio
Gen. musicale
disco 70-80
celtica
Gen. cinematografico
horror
fantasy
Letture preferite
romanzi brevi
fantasy
Mi piace la cucina
siciliana
innovativa
La vacanza OK
mare, sole e spiagge incontaminate!
La vacanza KO
tour organizzato
La meta dei miei sogni
Stati Uniti
Estremo Oriente
Occupazione
non definito
Stato civile
coniugato/a
Il mio film preferito
il miglio verde,allaricerca della felicità,gost,titanic,l'esorcista, sorellina,madonna amo tutti i generi!!!
Il mio libro preferito
100 colpi di spazzola prima di andare a nanna ops... letto hihih scherzo nn leggo molti libri
I miei pregi
sono moltissimi... mi sà mi cresce il naso!!!!!
I miei difetti
ehm... non ho difetti..... mi sà mi cresce il naso anche qui!!!!!
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come cazzo si apre sta provetta??? cosa avevate capito??????????
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
prendi la vita con un sorriso
Nel caso oggi non ti abbia ancora sorriso nessuno attendi qualche istante...
Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi cosi'. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..." 
SONO PROPRIO FIGA EHH??? 
Due amici passeggiano tranquillamente per la strada quando ad un tratto sentono delle grida. Si avvicinano al luogo da dove arrivano e vedono che in una terrazza un uomo sta tentando di fare cadere una donna che e' disperatamente aggrappata al cornicione e nel frattempo grida: "Aiuto". Immediatamente i due passanti cominciano a gridare : "Assassino, disgraziato, smettila che l'ammazzi". L'uomo sul terrazzo si ferma e risponde: "Questa e' mia suocera, e la voglio ammazzare". Al che i due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro: "Guarda quella stronza come resiste".PHOTO
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barzelletta...
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"
attendete.... e guardate l'immagine
Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tirato i capelli"
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".