xlapestenerax

 Sesso: F    Età: 30    Città: Bahamas    Prov: Catania    Reg: Sicilia    Naz: Italia
 

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"Lo sai che il cervello di una donna costa molto ma molto più di quello di un uomo?" "Ma daiiii e perchè?" "Perchè quello dell'uomo è usato!"
 

Mi descrivo

la mia descrizione beh ... facile! basta guardare la foto della gatta!!!!! hihihi...!! c'era la gatta prima
 

Amo & odio

Tre cose che mi piacciono

Mio figlio!!! e mi piace anche essere un pò pazza 
quindi mi piace anche ridere tanto 
e cantare canzoni stonate sotto la doccia i 
 

Tre cose che odio

chi non sà essere un minimo pazzo 
chi non sa ridere di se stesso 
e chi sa cantare (ed io no) ;( 
 

Dettagli

Lingue conosciute

Arabo
Giapponese
Turco

I miei interessi

balli_latino-americani
computer
musica(ascoltare)

Gli sport preferiti

atletica
nuoto
pattinaggio_sul_ghiaccio
 

Gen. musicale

disco 70-80
celtica

Gen. cinematografico

horror
fantasy

Letture preferite

romanzi brevi
fantasy
 

Mi piace la cucina

siciliana
innovativa

La vacanza OK

mare, sole e spiagge incontaminate!

La vacanza KO

tour organizzato
 

La meta dei miei sogni

Stati Uniti
Estremo Oriente

Occupazione

non definito

Stato civile

coniugato/a
 

Il mio film preferito

il miglio verde,allaricerca della felicità,gost,titanic,l'esorcista, sorellina,madonna amo tutti i generi!!!
 

Il mio libro preferito

100 colpi di spazzola prima di andare a nanna ops... letto hihih scherzo nn leggo molti libri
 

I miei pregi

sono moltissimi... mi sà mi cresce il naso!!!!!
 

I miei difetti

ehm... non ho difetti..... mi sà mi cresce il naso anche qui!!!!!
 
 

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barzelletta...

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

 
 
Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"
 

attendete.... e guardate l'immagine

 
 

Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tirato i capelli"

 

 
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il  buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
 
Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".
 
Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le
chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?