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m

Su di me

Situazione sentimentale

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Lingue conosciute

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I miei pregi

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I miei difetti

-

Amo & Odio

Tre cose che amo

  1. nessuna
  2. nessuna
  3. nessuna

Tre cose che odio

  1. i peli sotto le ascelle a nido di rondine
  2. gli uomini che si strizzano il pacco
  3. chi chinandosi mostra le chiappazze pelose

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Ascoltata nel cimitero di notte. Avevo 17 anni.

Succede quando si è in 4 e non si ha prorpio un kakkio di niente da fare alle 11:30 pm.... NA PAURA ! Avevamo tutti la pelle d'oca. Sembravamo 4 polli spennati. I patti erano chiari, niente scherzi, nessuno deve correre. Se uno rimane indietro tutti gli altri aspettano. Entrammo ! La luce dei ceri vibrando rischiarivano la notte, gli occhi dei defunti che ci seguivano, il crepitio della ghiaia sotto i nostri passi squarciavano il silenzio, e quella sensazione di avere qualcuno alle spalle che ci osserva....un po' come una sensazione di soffio. Parti' la musica che eravamo al centro del percorso, ma ecco che sul più bello sentimmo il solito rumore molesto che ci fece cagare sotto. Un battito d'ali e il verso di una civetta...... fu anarchia totale. Cominciammo a correre senza toccare con i piedi per terra. SEI RIMASTO INDIETRO ? CAZZI TUOI ! E tra chi rideva, e chi in preda al panico ( io ), scavalcammo un muro di 3 metri in 2 secondi netti ! World guinness world record. Ancora oggi non sono sicuro se quel muro l'ho scavalcato, o gli sono semplicemente passato attraverso. Negli anni 80 l' MP3 non c'era, e la radio era un baule del peso di 10 Kg più 5 Kg di batterie! Vantaggi ? Effetto home cinema assicurato. Ora provate voi a galoppare come cavalli selvaggi nella prateria.

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images (9) Ero seduto sulla panchina, in balia nei miei pensieri, quando sentii nell'aria la tua presenza. Il tuo profumo si faceva sempre più intenso, quasi con arroganza a voler sottolineare la tua esistenza. Sentivo che eri più vina e me. Con gli occhi comincia a cercarti, celando il mio imbarazzo con un leggero sorriso. Il cuore mi batteva a mille, e una sensazione di calore mi avvolse teneramente, mentre la gola diventava sempre più arida . Non ti vidi ma sapevo in cuor mio che c'eri ! Abbassai lo sguardo a fissarmi le mani sudate mentre mi stringevo le dita, quasi a volerle nascondere. Un colpo allo stomaco mi fece quai star male..............alzai la scarpa , e...... ti ho trovata !...... STRAMALEDETTO CANE............

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father-1633655__340 Cos'è la politica? Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: Io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro. Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perchè ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme,il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro sta nella merda.

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Fate più sesso. E' il consiglio di una nota rivista che ha pubblicato uno studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie.Se durante un amplesso normale e un po' banalotto nella posizione del missionario (la classica sveltina di 10 minuti sulla lavatrice, o di testa nel frigo ) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie a temperatura ambiente di 25° C. Dai 30° in su con leggero vento di GARBINO diventa un missionario in missione ! La passione scalpita, il sudore gocciola negli occhi che cominciano a bruciare. Non vedi nulla . Fare centro te la puoi giocare in qualsiasi ricevitoria della SISAL. Le lenzuola ti si attaccano al culo come la pellicola sulle sottilette. E' quai meglio andare a fare una rapina. Un lavoro duro da scaricatore di porto. Ma con alcuni accorgimenti possono aiutarvi a unire l'utile al dilettevole, trasformando i vostri incontri in veri e propri allenamenti mangia-grassi! Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica. .Slacciare il reggieno con la lingua : 47 kcal -20 minuti di preliminari (per lui) : 107 kcal ( occhio potresti finire prima del previsto , modera i tempi) -10 minuti spogliare la partner passiva : 100 Kcal ( da non confondere con cadavere ) -10 minuti spogliare il partner passivo : 100 Kcal ( ATTENZIONE ALL'ENTITA' CHE NON COLLABORA ) - 10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 kcal - 10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 kcal, lui 130 kcal - 10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 più benefici agli addominali - 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 kcal e probabile colpo della strega per lui - Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 kcal 10 sec. Tanica di benzina e fiammifero sul letto: 20000 Kcal. - Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 kcal 40 sec. Sacrosanta stimolazione del punto G : 25000 Kcal.

DOPO QUESTI RISULTATI SCONSERTANTI, E IN PARTICOLARE SUL PUNTO G, I PILOTI DELLE LINNE CIVILI , E I PILOTI MILITARI SONO IN RIVOLTA , AFFERMANDO TRAMITE I LORO PORTAVOCE DI CATEGORIA QUANTO SEGUE: “”””” GIORNALMENTE I NOSTRI UOMINI DALLE COMPROVATE CAPACITA' PROFESSIONALI, DOPO ANNI DI ESPERIENZA E ORE DI VOLO, SENTONO GLI EFFETTI DELLA FORZA G SUI LORO CORPI E I LORO SENSI. MA AFFERMIAMO CON FERMEZZA DI NON AVERLA MAI VISTA, NE SENTITA, E NE TOCCATA IN VITA NOSTRA. DI NON SAPERE DOVE ATTUALMENTE ESSA O ESSO SIA E DA DOVE PROVENGA. ALLA LUCE DI QUANTO DICHIARATO , CI IMPEGNEREMO CON OGNI MEZZO E UOMO NELLE RICERCHE, AFFINCHE' VENGA FATTA PIENA LUCE SUL COSO...... ANZI CASO. ATTUALMENTE LE RICERCHE SONO IN CORSO, MA GLI ESITI SONO ANCORA NEGATIVI“””.

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download download (1) SE IL TUO DOLORE E' TROPPO GRANDE, TALMENTE GRANDE DA OPPRIMERTI, CHE ESSO SIA FISICO , MENTALE O SPIRITUALE, DEVI DISTRUGGERLO CON ALTRO DOLORE. DATTI UNA BELLA MARTELLATA SUL DITO ! VEDRAI......COME LA TUA ATTENZIONE SI CONCENTRERA' SUL DITO, E DI TUTTO IL RESTO NON RESTERA' CHE UN VAGO RICORDO ........

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imagesL'America …....... Gli americani sono una razza a parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo La dottoressa Giò, loro hanno Hill Street giorno e notte, noi Linda e il brigadiere.Non c'è lotta!Il poliziotto americano si chiama Jo Mc Allan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo Mc Allan, subito pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe.Jo Mc Allan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la pistola, perchè aveva finito i colpi, ma a mozzichi sulle orecchie,finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino. Anche Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo, forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove cazzo ce l'ha il giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto?Jo Mc Allan entra a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna per non confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra rosso-rubino! Ciro Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!"... Filumena è di spalle ed è meglio che non si gira …. e anche se si gira, la differenza è minima....

images (1) Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via dell'herpes. Donna guarda Jo e chiede: "Giornata dura, amore ?". "No",risponde il marito. "No, bambola, come al solito"... Ma come sarebbe?Tu hai fatto chillu burdello, chilla carneficina, e dici "come al solito" All'anima 'e chi tèstramuorto ! Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite che se un poliziotto italiano, compreso CiroScapece, la vede, difficilmente sopravvive. Jo attraversa tutta la casa per arrivare in cucina: ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles. Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri:le quote latte, in America, fanno paura. Ciro Scapece quando entra a casa già sta in cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere. Jo Mc Allan guarda Donna e gli dice : "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi occhi bambola..."Ciro Scapece guarda Filumena e gli dice : " Tu sembri una Tipo, anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali". Donna si sfila maliziosa una vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza. Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha mai portati.

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