mandorlamara1970

INTRODUZIONE Congratulazioni per aver scelto il nostro prodotto, Lei è certamente una persona coraggiosa! Le ricordiamo che non esiste alcuna garanzia riguardo al buon funzionamento dello stesso; tuttavia la legge ci impone di mettere a disposizione della gentile clientela un recapito telefonico per l’assistenza, quindi per qualunque lamentela o richiesta specifica La preghiamo di contattare inutilmente il nostro numero viola a pallini gialli: 007 – missione suicida e chiedere (gentilmente perché trattasi di persona molto suscettibile) del Sig. Vattelapesca. Augurandole buona fortuna, La invitiamo a leggere attentamente quanto riportato nelle pagine seguenti.

MARIA: SE LA CONOSCI LA EVITI, ALTRIMENTI PEGGIO PER TE! Maria nasce a Catania, ridente (prima del lieto evento) cittadina ai piedi del Vulcano Etna, il 13 Aprile 1970, dopo un travaglio di 36i ore che ha distrutto, nell’ordine, madre, padre, medici, infermiere e parentado vario; intorno alle 22:30, quando –ormai sfinita- la piccola folla stava per terminare di montare le tende, convinta di dover passare la notte in adorante attesa, ecco che il miracolo si compie: si odono delle urla disperate; il primario accorre trafelato in pantofole e pigiama, l’ostetrica con i bigodini in testa allerta la sala parto, varie testoline emergono dall’accampamento, tutti si affannano intorno alla povera gestante accasciata sul lettino… ‘Ma sta dormendo!!’… ‘Allora chi ha gridato?’… ‘Io! È un’ora che chiamo; non c’è niente da mangiare qui? Ho fame!’… Era nata: quasi quattro chili di peso, perfettamente sferica, bianca più della neve, quasi fosforescente… ‘una palla’ per i più materialisti… ‘la luna’ per qualche romanticone. Di sicuro c’era che la vita dei presenti sarebbe cambiata radicalmente ed irreversibilmente; ma i poveretti non lo sapevano ancora e sorridevano beati (o beoti) alla pargoletta, blaterando le solite stronzate sulla somiglianza con mamma, papà, nonni, zii, animali di varia natura e colore, ecc…

Tralasciamo i primi trent’anni di vita della nostra eroina perché –nonostante le sue imprese dannifiche- non sono necessari per ricostruirne l’attuale personalità. A tutt’oggi non si è riusciti a comprendere con esattezza che tipo di minerale ci sia dentro la sua testolina: piombo? Ferro? Nitrato di potassio? Diverse scuole di pensiero hanno formulato varie teorie, ma nessuna di queste –una volta passati alla sperimentazione empirica- ha dimostrato validità assoluta, perché, evidentemente, la poverina soffre di seri disturbi del comportamento: è praticamente impossibile prevedere cosa farà e dirà nell’immediato come nel lontano futuro; a dire il vero, non c’è unanimità di vedute nemmeno sull’interpretazione del suo passato. Insomma, un bel rompicapo per la scienza moderna! Inoltre, a differenza dei normali esseri umani, lei è totalmente priva dei filtri situati fra il cervello e la bocca, che impediscono di dire sempre e comunque quello che si pensa, nel modo in cui lo si pensa, adattando invece le esternazioni alla situazione specifica, nonché alle regole del bon ton (che, per lei, è solo un pasticcino alla crema, di cui è ghiotta).