fanciullo67

Questi giorni dovevo andare a Torino per il salone del libro, appuntamenti migliori non ne avevo, del tipo partecipare alla selezione (come giurato) de "Miss Pon-Pon 2012" o "Miss Porno attrice Ungheria 2012" ed allora ho mestamente optato per il salone del libro di Torino; molti vanno a Torino per studiare al Politecnico, ma quelli che vanno al Politecnico portano le polo con il colletto chiuso abbottonato fino al collo oppure portano delle camice celesti con cravatta regimental; io non porto questa tipologia di vestiti e quindi non posso andare al Politecnico, quindi posso andare solo al salone del libro; in verità chi va a Torino, può andare anche a trovare dei parenti; ed allora deve portare in cartoni sagomati marroni "le cose che gli ha detto di portare la zia" ed anche delle mozzarelle "che devi mangiare subito"; io non sono riuscito a procurarmi dei cartoni sagomati marroni neanche all'Ikea che sta vicino alla tangenziale e così potevo solo andare al salone del libro di Torino dove però, alla fine della fiera, non ci sono andato ed ora vi racconto il perchè: per andare a  Torino dovevo alloggiare a Milano da fratro (fratello) nella sua casa che non è ancora arredata da 6 anni e sembra un cantiere a cielo aperto che una lucidata, il tempo di mettere le luci e qualche piccolo rattopo, e ci può vivere anche una famigliola del meridione (cioè con molti figli o parenti che vengono dal sud a trovare quelli che stanno al nord); ma fratro, che non è una persona normale, quando io decido di venir su, lui decide, semel in anno (una volta all'anno quando va bene) di venir giù, scombussolando baracca e burattini ma sopratutto i miei piani strategici.... 

va da sè che lo stesso giorno dell'emigrante (io che salgo), il fratro mio mi telefona e mi fa (si scrive con l'accento?): " Sai, ho deciso di scendere per il WE, preparate la zuppa di scorfano e spaghetti ai gamberoni"; poi lo stesso giorno di fratro, una mia dolce amica di nome Bea, mi comunica che festeggerà il suo compleanno che cade di mercoledì, il sabato che dovevo andare a Torino; sono vittima di una congiura del destino, è la terza volta che salta sto appuntamento con il destino di casa Savoia! Torino è bellissima, dicono; anche le torinesi che sono bionde e non sono così fredde come uno le dipinge, e poi a dirla tutta, a Torino ci sono molti del sud che per definizione sono caldi ed affettuosi; la cosa, insomma, mi ha fatto molto arrabbiare ed urticare la pelle perchè se c'è una cosa che mi fa attorcigliare i nervi è quelli che festeggiano il compleanno in giorni che non è il loro compleanno; è come se uno il natale lo festeggiasse il 4 agosto oppure il primo maggio, festa del lavoro, lo festeggiasse, chessò io, il 13 novembre (questo l'ho scritto per chi non crede nel Dio pantocrator creatore del cielo e della terra e di tutte le cose visibili ed invisibili, tipo le tangenti, e quindi anche del bambinello-Gesù); a prescindere poi  che a me il mese di novembre fa pure schifo però c'è il mio santo. Il mio santo non è morto martire, ma abbate o abate con una G. A Bari una strada importante del centro cittadino s'appella Via Abate Gimma; cosa abbia fatto questo abate alla città di Bari, molti lo sconoscono...

fatto sta che la via di cui sopra sfocia dritto-dritto, di fronte alla Camera di Commercio, noto luogo di vizio e perdizione dei Baresi; lì, i baresi , guardano di soppiatto, dalle alte vetrate, il passeggio del lungomare, e quando piove, esclamano tutti a gran voce: "Piove, piove, l'acqua di limone"; in questi frangenti il gran frastuono desta, dal dormiveglia pomeridiano, il padrone-capo della Camera di Commercio che, uscendo dalla stanza di gran corriera, è solito esclamare: "Tutti ai vostri posti di comando, signori!" ed il baccano finisce e la Camera di Commercio continua le sue ordinarie amministrazioni; tra queste, la più encomiabile è sicuramente sapere e far sapere a quanto stanno le patate a Milano, (come diceva mio nonno che è morto molti anni fa, anche se Lui non mangiava patate e quindi non è stato mai ritratto da Vincenzo Van gog nel quadro "i mangiatori di patate"); riprendendo il bandolo della matassa, dunque, il sabato fatidico  sono andato al cumpleanno di Bea vestito come un agente immobiliare in gran spolvero: giacca e pantaloni rigati grigio ferro, cravattone e camicia bianca rigidamente inamidata! In discreto ritardo giungiamo al portone dove una coppia di conoscenti di 2° grado è in procinto di suonare; con un balzo felino li anticipo e mi accaparro il diritto-dovere di autoannunciarmi; la tipa della coppia mi fa: "Ma noi ci conosciamo vero? lavori come agente immobiliare a Tecnocasa centro, vero?" ed io "No sono un killer professionista al soldo della sacra corona, ma sto pensando di mettermi in proprio o forse ritirarmi su un'isola greca!"

la sete mi brucia le papille gustative sia quelle dedicate al gusto dolce che a quello salato, come il gelato al cioccolato, gusto un pò salato di Pupesca memoria (l'autore fa riferimento alla canzone cantata da PUPO noto cantante pop italiano); l'ottimo padrone di casa mi accoglie e mi accompagna forzosamente sotto il cielo, cioè in terrazza, dove si svolge il matrimonialesco cumpleanno; splende un cielo immacolato ed una brezza primaverile corona il sogno della vita dei due sposini:  finalmente festeggiare sulla terrazza del condominio "le terrazze", i loro cinquantanni! erano vent'anni che ci provavano; avevano iniziato a festeggiarli già quando entrambi ne avevano 34, ma una serie di delibere condominiali, ad arte per l'appunto deliberate, aveva ogni santo anno, posto i bastoni tra le ruote del carro dei desideri; non desideravano altro che inaugurare quella stramaledetta terrazza e per questo non avevano badato a spese;  avevano ordinato dal ristorante sul mare Carosenno, gestito dallo zio di Casarano, i seguenti piatti che andiamo ad elencare: 11 antipasti a base di astraci, canullicchi, taratuffi, musci, masci, zeppoline di mare, polipetti, sanguie, gelsi, strambotti e strabottini, ciriè, cozze, coppolette, lumachine di scoglio, datteri, motteri e starangoni; 22 primi tra i quali segnaliamo a futura memoria culinaria: languoline di mezza sera, pargottini all’olio di bufala, trecciolini alla marchigiana, mimmotti alla turca, quartarielli alla spasimo, 33 secondi, 44 sorbetti, 55 frutti ciascuno, 66 macedonie e 88 spumanti a famiglia caldi, molto caldi, al limite della temperatura brodosa;

in alcuni fluppe (metà coppe e metà flute creati per l'occasione dal noto designer triggianese Albudanzi Vittorio, ) si potevano scorgere galleggianti, autentici tortellini fatti in casa da Giovanni Rana in persona, vestito da nano da terrazza (variante concessa dal designer di cui sopra); i bravi padroni di casa, a dirla tutta, si erano adoperati distribuendo 2 collutori a famiglia(si scrive con una T , non lo sapevate?) al gusto di vaniglia, ciniglia e sapone di marsiglia; la finalità era quella di favorire una lenta ma efficace digestione, ma non ci risulta che i collutori (sempre con una T) adempiano a tale funzione! Ma del resto non ci risultano molte cose di questi tempi, eppure trangugiamo di tutto, metaforicamente parlando. Il giorno successivo una epidemia di colera colpì gli astanti e partecipanti tutti, anzi a dire il vero, anche i signori del piano di sopra e del piano di sotto, amministratore compreso. Grazie alle altolocate conoscenze della signora Milano in Regione Puglia, il Presidente Vendola e la zia dell'amministratore hanno  proclamato lo stato di calamità naturale per il quartiere carrassi adiacenze Ospedale militare... 

ora per tornare a prima, accade che nel mezzo del cammin del festacchione, dopo che gli astanti voraci come orde di bambini cambogiani afflitti dalla carestia del secolo, avevano terminato di spolparsi e trangugiare sfilze di panzerotti freschi, un preoccupante quanto inesorabile calo dello share e del chiacchiericchio stava sordidamente insinuandosi. I comodi e puffosi divanoni elleuno piazzati alla bisogna sul lato nord-est della terrace facevano alla bisogna; ora se il festacchione prende una sinistra piega barbiturico-ipnotica, vuole dire che siamo alla metaforica frutta od all'altrettanto metaforico aceto...e come poteva mancare il re dei re dei divertimenti, l'imperatore dei sollazzamenti, il cesare degli scoramenti (specie per chi ascolta!)? Voi vi starete già mordendo le labbra o smangiucchiando le pellicine delle dita o limando le piccole unghie dei vostri piedi o quelli del vostro compagno, perchè voi non siete di destra e le cose le fate sempre in comune, per l'atroce curiosità di sapere a quale astruso divertimento i cordiali padroni di casa si sono affidati; ebbene la risposta è limpida e semplice, trattasi del fiorelliano KARAOKE! la gentile padrona di casa non fa in tempo a poggiarlo, tenuto saldo tra le mani come una sacra reliquia, sul comò della terrazza che uno stuolo di giovani-vecchi traumatizzati sin da piccoli da una cocente esclusione alla semfinali dell'Antoniano presso le terme di Salsomaggiore, si accalca alle spalle provocandogli copiose sudorazioni e frattura delle asticelle dei preziosissimi e costosissimi occhiali cartier.

Potevo pensare di salvare le otarie dall'estinzione? o imparare il dolce suono dei cormorani innamorati? tsk! Non è roba per me! Sono solo un perdigiorno, talvolta, ossessionato da interrogativi esistenziali. Guidando a fari spenti nella notte in autostrada mi chiedo: "Esiste il nulla?...forse sì...perchè si sa, Dio crea dal Nulla...ma il Nulla cos'è e sopratutto perchè? ma sopratutto sopra il sopratutto di prima, dov'è? Ogni tanto mi pongo queste domande, ma non riesco a darmi risposte; neanche il mio pisichiatra riusciva a darmi risposte; allora, visto e considerato che non c'è risposta a tali domande, provo a chiedere ai mie due amici di sempre, Split e BK; Illi, in perenne stordimento, non sanno far altro che darmi "la pillola per dimenticare"; purtroppo in un accesso d'ira funesta, ingoio la pillola sbagliata, quella rossa, al posto di quella blu e, catatonico e beato, mi proietto in una stupenda bolla d'oblio ove la mia straordinaria effervescenza e l'approfondimento filosofico mi consentono di trasformare in pezzi comici le debolezze delle persone e le nevrosi delle società. DUNQUE effervescente, con moderazione, viziato ed imprevedibile, dico quello che penso, rudely and directly. Ovviamente è tutto falso...non credete ad una sola parola di quello che è scritto...potete CREDERCI!AH dimenticavo...non fate sogni sporcaccioni e non mangiate troppe caramelle e torrone; PS NON SONO SU FEISBUK!

(Chi sa ridere è padrone del mondo)

Prova, uno-due-tre, prova! Io parlo di tutto e di niente, xchè tecnicamente non cerco niente; TECNICAMENTE è una parola che mi piace...oltre allo zucchero filato, all'acqua calda, alle maestre di sci con i denti bianco-durbans, fare le palline con il vinavil, il mitico Superwoobinda (libro) di Aldo nove che mi ricorda la mia pazza adolescenza ed il mio sconclusionato parlare e pensare...l'odore delle pallette da tennis appena colte, le giocate del più grande giocatore di tennis di tutti i tempi (John patrick McEnroe); Il fanciullino-split (split personality: personalità dissociata) è, tecnicamente parlando (aridaie), un soggetto bipolare, molto, ma molto lunatico, ma piacevolissimo; in primavera è particolarmente innamorato della lingua inglese e, benchè sposato, certamente fuggirebbe con una, o anche due, gradevolissime inglesi, possibilmente decerebrate, (capelli biondo miele ed occhi azzuri/celesti/blu tenebra)....nei freddi, cupi e morti mesi invernali girovaga per librerie, accarezzando dolcemente copertine patinate, nei tempi vivi, ama crogiolarsi al sole....ed ora una ulteriore elencazione delle cose che gli piacciono: la zuppa di scorfano, le vespette che non si fanno più, il vento tra i capelli che non ci sono più, le ragazze con le lentigini,  le gambe lucide e depilate, le cadenze salentine, sicule, calabresi e tutto quello che è gutturale, forte ed aspirato, la grecia e le case greche con le persiane azzurre, la pizza tonno e cipolle, fare il punto della situazione (ahahahah), le leggi di Murphy in tutte le sue varianti, PRAHA città, Alfons Mucha e gli espressionisti, la gelida Nicole Kidman,il film Io ed Annie di W. Allen, i colori giallo, arancio e rosso, collezionare clessidre e sopratutto BICCHIERI DI BIRRA, lasciare gli scontrini in giro nell'ufficio, mangiare i tortellini CRUDI, sorseggiare il sorbetto, sorridendo sornione.... le sue insanabili passioni sono i viaggi e la fotografia...

Il fanciullino-split rifugge: i calvi che si fanno il codino, le orrende tinture delle donne dell'est, le pie donne e le venete (con una eccezione per ora), l'acqua liscia nei bicchieri di vetro, i peli superflui, tutto ciò che sbava, i capelli riccissimi, la pioggia...sciacqua solo le memorie dal marciapiede della vita, la sveglia che ti sveglia nel dormiveglia, la pasta CORTA, radermi in contropelo guidando contromano, quelli che dicono: "punto di domanda?"... raschiare il fondo del barile,  i piedi bianchi che escono dalle scarpe non abbronzati in primavera, chi chiama tortellini i cappelletti e versavice, le nanodonne, le nanopolemiche ed in generale tutti coloro che vivono di microvisoni o di nanovisioni, le chiacchiere ed i distintivi, il cane che si morde la coda, i portieri delle case che ti dicono "Prego?", i camerieri che esordiscono con "Iniziamo con degli antipasti della casa?"...ma scusa, se volevo gli antipasti della casa...stavo a casa, no?!, gli impiegati civili dello Stato che si credono civili impiegati dello Stato (capito? o ve la devospiegareperposta?), coloro che chiudono gli animali in casa...ma ci stareste voi chiusi in un cesso H24?..., i cultori dell'ammazzacaffè (dicesi ammazzacaffè secondo la ipolipidica sequela snocciolata dal bavoso cameriere ammazzaturisti: "gradisce dolce, caffè, ammazzacaffè?"); chi mette la cera sui pavimenti, quelli che lavano le macchine agli autolavaggi di domenica con la tuta, avere un fine senza averne i mezzi, camminare sui carboni ardenti, i capicondomino ed i capodanni, i portatori di mazzi di chiave, le gomme appiccicate alle suole di scarpe..il suo sogno nel cassetto??? stare chiuso nel cassetto....ahhaahah