brigitte.jones

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E la regola dice che se un uomo non ti chiama, è perché non vuole chiamarti. Se ti tratta come se non gliene fregasse  nulla, è perché non gliene frega nulla. Se ti tradisce, è perché non gli piaci abbastanza. Non esistono uomini spaventati, confusi, disillusi.
Non esistono uomini tragicamente segnati dalle passate esperienze, bisognosi d'aiuto, bisognosi di tempo. 
Gli uomini si dividono in due categorie soltanto: quelli che ti vogliono e quelli che non ti vogliono. Tutto il resto è una scusa.
 E Tu, Tu Donna, di mestiere fai l'avvocato, la commessa, la cameriera, l'insegnante, la casalinga, la commercialista, la modella, la ragioniera, l'attrice, la studentessa. Non la crocerossina.
 Quindi aspetta che sia lui a chiederti di uscire. Perché va bene la parità dei sessi, le quote rosa, e l'eguaglianza dei diritti. Ma i tempi non sono poi così cambiati. 
Gli uomini restano pur sempre dei cavernicoli, sia pure incravattati, e come tali adorano il sapore della conquista.
 Tieniti lontana dagli uomini sposati. Non lasceranno la moglie per te. Meno che mai lasceranno i figli per te. 
E non credere alla storia dell'amica della sorella di tua cugina, appena convolata a nozze con quello divorziato. 

1. se dite "ti chiamo domani" dovete chiamare in quello spaziotempo definito domani, a meno che non siate di ceppo ugrofinnico e per voi "domani" si traduca con "quando mi ricordo", sennò vi trasformate seduta stante nella Caricatura di un Coglione, che nella nostra scala di valori è inferiore a Coglione e Basta, sta tra Idiota e Quaquaraquà.

non esistono alibi, i telefonini prendono anche in commissariato e l'unica scusa accettabile è che in sala operatoria (che siate chirurghi o pazienti) ve l'abbiano fatto spegnere.

idem dicasi di "ho voglia di vederti" se poi ciò non accade: qualsiasi uomo è in grado di farsi roma-stoccolma in monopattino per una finale di champions. è una perversione, ma, secondo noi, siamo meglio di una finale di champions.

sono esenti da scuse i candidati al nobel, e tutti quelli che il giorno dopo si presentano sotto alle finestre con la chitarra e  un 2 carati.

diciamo che il nostro ideale di comportamento sta tra la devozione di gigi d'alessio e lo struggimento suicida di romeo montecchi. niente di che.

2. a cena fuori dovete ascoltare REALMENTE quello che vi stiamo dicendo. non annuire e basta con la testa come quei cani degli anni 70 che si mettevano sul cruscotto delle 128 accanto alla calamita di santa rita  "non correre pensa a me". ascoltare e memorizzare anche il nome del gatto della prozia di mamma da parte di balia. "dicevi di quel soriano, cara? arcibaldo.." arturo, stronzo. Fine della serata.....

3. fate complimenti quando effettivamente ce li meritiamo: "sei bellissima" va bene quando abbiamo il vestitino, i capelli fatti e il lucidalabbra alla fragola, non in tuta da ginnastica + ciclo + herpes zoster su tutto il lato sinistro del viso. siii, ci fa piacere, certo.. ma vogliamo che sia apprezzato lo sforzo. in quel caso va detto "sei uno straccio ma mi piaci lo stesso".

e poi come credervi quando al ristorante vi passa davanti la bellucci e vi sentiamo dire: "non è il mio tipo"? la pena prevista è una testata sugli incisivi.

4. pensateci sei volte prima di comprare un regalo. se sono costretta su una sedia a rotelle non è il caso di arrivare con un paio di Nike runner.

5. al primo appuntamento non c'è bisogno di parlar d'amore, di incontro del destino, di sogni premonitori, di quanto siamo diverse dalla vostra ex che ha preso l'oscar per la più stronza dell'emisfero nord e di volerci presentare vostra madre.Tanto prinmo non ci crediamo..........e poi se ci piacete usciamo ancora...........