Il marito ottantenne sussurra all’orecchio della moglie: “Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l’amore insieme sessant’anni fa? Andammo dietro l’osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l’amore con te freneticamente.” “Eh, sì… lo ricordo bene.” “Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l’amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?” “Oh, Giacomo… Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare… proviamo.” Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa: “Devo vedere questi due vecchietti far l’amore contro il recinto.” Così li segue da lontano senza essere visto. I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all’osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l’amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po’ a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi. L’uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto. Si avvicina e in buone maniere chiede: “Scusatemi… ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?” Ancora tremante ed ansimante il marito risponde: “Sessant’anni fa quella rete metallica NON era elettrificata!”

1) – Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c’è modo di modificare questo comportamento. Un bel lato B sortisce il medesimo effetto. 2) – Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù. 3) – Domenica = sport/relax. E’ un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così. 4) – Fare la spesa NON si può considerare sport. 5) – Piangere è un ricatto. 5) – Piangere è un ricatto. 6) – Se volete qualcosa, chiedetelo. 7) – Cerchiamo di essere chiari: “Sottili” sottintesi non funzionano. “Forti” sottintesi non funzionano. “Ovvi” sottintesi non funzionano. Semplicemente … DITELO!! 8) – Si e No sono risposte perfettamente adeguate a tutte le domande. 9) – Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche. 10) – Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico. 11) -Qualunque cosa abbiamo detto sei mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo sette giorni. 12) – Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo. 13) – Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l’altro. Se entrambi vi fanno arrabbiare o vi rendono tristi ci siamo espressi male. 14)- Potete chiederci di “fare qualcosa” o dirci “come volete che sia fatta”. Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole. 15) – Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

16 ) – Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno. 17) – TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. “Pesca”, per esempio, è un frutto, non un colore. Anche “melone” è un frutto. “Malva” una pianta per decotti. 18) – Se prude, grattatevi. Noi facciamo così. 19) – Se chiediamo cosa c’è che non va e voi rispondete “niente”, ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi. 20) – Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire. 21) – Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero! 22) – Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: – sesso, sport, automobili, sesso. 23) – I vestiti che avete sono più che sufficienti. 24) – Le scarpe, invece, sono troppe. 25) – Noi siamo perfettamente in forma: “tondo” è una forma.

1. I verbi avrebbero da essere corretti

2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con

3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione

4.CERCATE DI ACCORGERVI IN FRETTA DI AVere il "caps lock " inserito!

5. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda

6. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente, appesantire il discorso.

7.Siate press'a poco precisi

8. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili.

9. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate

10. Non lasciate mai le frasi in sospeso perche' non

11. Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto nell'email, ma anche nella chat, potreste prendervi un flame

12. Cercate di essere sintetici, non usate mai piu' parole del necessario, in genere e' di solito quasi sempre superfluo

13. Evit. le abbr. incomprens.

14. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.

15. I confronti vanno evitati come i cliche

16. In generale, non bisogna mai generalizzare

17. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti stronzi.

18. Usare paroloni a sproposito e' come commettere un genocidio

19. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo

20. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!!!!!!!!

21. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore

22. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca puttana!

23. C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?

24. Vi avranno gia' detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non esagerare

25. Evitate le virgole, che non, sono necessarie

.. ti guarda anche quando non parlate = E’ un chiaro segnale che sta fantasticando su di te.

(o forse si sta chiedendo dove ti ha trovato (nell´ovetto kinder??) e perchè dovevi capitare proprio a lei!)

.. tocca i bottoni della camicetta = E’ ben predisposta!

(o forse si è accorta che le stavi guardando il “balcone” e fa finta di giocherellare con un bottone per chiudere la panoramica!)

.. quando si rivolge a te reclina il capo muovendo in avanti le spalle = Così facendo mette bene in mostra il collo, zona erogena femminile per eccellenza….

(o forse sta solo facendo esercizi con il collo visto che a forza di ascoltare le tue noiose delucidazioni le si sono paralizzate anche le ossa!)

.. giocherella con l´anello = il messaggio è fin troppo esplicito!

i casi sono due: o si sta annoiando da morire o si sta innervosendo e piuttosto che spaccarti qualcosa in faccia si sfoga sull’anello!)

.. si mordicchia le labbra o se le inumidisce = Beh, chiaro, ci starebbe..

(anche qui i casi sono due: innanzitutto stai attento se sta guardando te o qualcuno là vicino e poi chiedile se magari è stata in montagna, sai, l´aria fredda fa seccare le labbra e il burro di cacao è l´unica soluzione!)

.. si risistema continuamente la gonna = Il motivo è ovvio, è come se ti chiedesse “Hai visto che mercanzia?”….

(o forse vorrebbe chiederti “Mai vista una donna in vita tua??”)

 1) BENE : questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2)  5 MINUTI : se la donna si sta vestendo significa almeno mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha appena dato  5 minuti per guardare la partita prima di aiutarla a pulire in casa.

3)  NIENTE : La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE .

4)   FAI PURE : e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5)  SOSPIRONE :  e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso è fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché stia perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente ).

6)  OK : Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7)  GRAZIE : Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola: e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che, perché cio' porterebbe a un:
quello che vuoi.

8)  QUELLO CHE VUOI :  e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9)  NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO : un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e'
che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3 .

Positivo: Tua moglie e’ incinta. Negativo: Sono tre gemelli. Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
Positivo: Tua moglie non ti parla. Negativo: Vuole il divorzio. Molto negativo: E’ avvocato.
Positivo: Tuo figlio sta maturando. Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto. Molto negativo: Anche tu.
Positivo: Tuo marito e’ finalmente d’accordo: basta figli. Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali. Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
Positivo: Tuo marito capisce di moda. Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti. Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini. Negativo: Continua ad interromperti. Molto negativo: Con correzioni.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento. Negativo: E’ con un uomo. Molto negativo: E’ il tuo miglior amico.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea. Negativo: Come prostituta. Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi. Troppo negativo: Guadagna piu’ di te.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose. Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci. Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d’amore
Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza
Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani
Uomo stupido + Donna stupida = Matrimonio

Uomo bello + Donna bella = Sesso
Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido
Uomo brutto + Donna bella = Soldi
Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione

Uomo giovane + Donna giovane = Amore
Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma
Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi
Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia

Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione
Uomo attivo + Donna stanca = Stupro
Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare dell’uomo
Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini

Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di organizzazione e grosse fatiche
Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie
Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie non retribuite
Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet (oppure entrambi)

Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe
Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima
Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio
Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile