Resilienza parte terza 

Quando entro qui e leggo che è passato più di un mese dal post in cui parlavo di me e della mia vita, mi rendo conto che mi sono tenuta volutamente lontano dal guardarmi dentro evitando di scendere nell'abisso dell'animo. Capita nella vita reale di dover scendere nella propria cantina o di salire in soffitta a dare una sistemata o a cercare qualcosa che non si trova più.

La mia cantina e la mia soffitta sono lo stesso posto del quale ho perso volutamente la chiave.

Da qui sono passate esattamente 11.350 persone. Tantissime davvero (più di quante potessi aspettarmi) ma di queste ho intravisto poche anime e menti e molti soli corpi. Questo per dire che io pur essendo mente, corpo e anima, non riesco mai a farmi visita e fallisco, tengo chiusi cassetti pieni di tanto e tutto. Se stanotte sono tornata a scrivere di me lo devo ad una conversazione che ho risentito di mesi fa con F., che per quanto diversi, ha sempre saputo leggermi dentro e tirare fuori qualcosa che non pensi mai di avere ma che in realtà c'è. Basta solo avere coraggio. Ultimamente qualcuno mi ha detto che leggendo i miei post si capisce che parlo sempre della stessa persona e probabilmente è reale, se ti manca fortemente qualcosa la mancanza si veste dei tuoi panni e scrive al posto tuo. Quasi impossibile invece per qualsiasi altra persona vestire i tuoi di panni e scendere in cantina o salire in soffitta al tuo posto e cercare quello che non trovi più.

Di questo periodo nel 2016 iniziavo il mio percorso di tirocinante all'università. Ricordo che ero fiera, tanto stanca ma felice del percorso difficile che avevo scelto.

Ero un'altra me, una Debora diversa, identica nel farsi in mille per tutti ma differente. Adesso non sono solo differente ma anche diffidente e resiliente.

Vorrei poter essere ancora d'aiuto a qualcuno, ma non solo non trovo più le chiavi di cantina e soffitta, ma non riesco nemmeno ad aprire la porta di questa me senza salire o scendere di livello a cercare cose o a cercarmi nelle precedenti versioni di una me che manca a me stessa e forse anche agli altri. Certe cose non cambiano, molte di queste rimangono, come strappare i soffioni dall'erba ed esprimere desideri, scrivere di notte pensieri che fanno a botte per uscire e nello stesso tempo rimanere rinchiusi dentro. Ieri ho guardato una foto in occasione del compleanno di mio padre, eravamo io lui e mio fratello il giorno del mio di compleanno. Io con le mollette colorate, la frangetta, i capelli lunghi, il mio vestito preferito, i calzini ricamati bianchi sopra i collant saltallegro bianchi, le scarpe nere lucide con la fibietta e un bel sorrisone. 

Avevo solo 5 anni e una fierezza da fare invidia alla me di 35 anni dopo.

​​​​Molte versioni di noi non ci sono più, molte cose o persone nemmeno. Tante altre però ci sono e dovremmo tenerle dentro ogni nostro passo, senza aspettare di sentirne la mancanza. 🎈💛